Ο φόβος του χωρισμού απο μια σχέση που είναι σε κρίση και δεν έχει τίποτα άλλο να δώσει (Μέρος Β)

Στο προηγούμενο μέρος αναφερθήκαμε στο χωρισμό και στο σημάδια που δείχνουν ότι το πρόσημο σε μια σχέση δεν είναι θετικό, αλλά αντίθετα ουδέτερο ή αρνητικό. Ας μιλήσουμε τώρα για το πώς αντιμετωπίζεται ο χωρισμός από τα άτομα.

Η διαδικασία του χωρισμού δεν είναι πάντα εύκολη. Χρειάζεται να καταβάλλεις προσπάθεια να πείσεις τον εαυτό σου ότι αυτή είναι η καλύτερη λύση και για τους δυο σας ή τουλάχιστον για τη δική σου ζωή και αυτό απαιτεί μεγάλο νοητικό κόπο.  Συναισθηματικά, ο χωρισμός πληγώνει, καθώς το άτομο διαπιστώνει πως οι προσδοκίες του διαψεύστηκαν. Αν μάλιστα αυτός ο χωρισμός είναι κάτι που ξανασυμβαίνει στη ζωή του, τότε αθροίζεται στους χωρισμούς που ήδη έχουν συμβεί και δυσχεραίνει ακόμη περισσότερο την απόφαση. Για το λόγο αυτό μέσα στο μυαλό του ατόμου επικρατεί μια διαρκής Διαπραγμάτευση του τύπου : «να μείνω λίγο ακόμη μήπως αλλάξουν τα πράγματα στο μέλλον; Μήπως κάνω λάθος και δεν τα έχω σταθμίσει όλα καλά; Αν γίνω πιο υποχωρητικός ή το αντίθετο πιο απαιτητικός θα αλλάξει κάτι;»

Το άτομο συζητά και αναλύει όλα τα παραπάνω με άτομα που εμπιστεύεται, διαβάζει συμβουλές σε βιβλία σχέσεων, σε άρθρα στο διαδίκτυο ή λαμβάνει γνώμες από ειδικούς. Η διαδικασία της Διαπραγμάτευσης είναι μια μακρά διαδικασία που μπορεί να διαρκέσει μεγάλο χρονικό διάστημα και να παρατείνει την αμφιβολία του ατόμου εντείνοντας την αναποφασιστικότητα του. Στο διάστημα αυτό, όσο τα πράγματα στη σχέση δεν αλλάζουν, συσσωρεύει περισσότερες αρνητικές εμπειρίες από αυτή και η ζωή του μένει στάσιμη και δεν προχωρά, που είναι το τίμημα που πληρώνει με το να διαπραγματεύεται επί μακρού τι να κάνει.

Την περίοδο αυτή αναδύονται οι φόβοι του ατόμου για την επόμενη μέρα του χωρισμού. Πώς θα τα καταφέρει μόνο του; Πώς θα τα καταφέρει μόνος χωρίς βοήθεια από το σύντροφό του; Πώς θα διαχειριστεί το κενό χρόνου που θα προκύψει ή το κενό επικοινωνίας; Πώς θα τα καταφέρει με τα οικονομικά;

Η σχέση έχει εμπλέξει το άτομο σε μια ρουτίνα καλύπτοντας κάποια από τα παραπάνω κενά έστω και με δυσλειτουργικό τρόπο. Ο χωρισμός μπορεί να χρειαστεί να βάλει το άτομο σε μια περιπέτεια: να βρει νέο σπίτι, να αλλάξει πόλη, να βρει νέους φίλους να καλύψει το κενό επικοινωνίας, να οργανώσει τη ζωή του ξανά! Θα πρέπει να διαχειριστεί τη λύπη του και πολλοί άνθρωποι δεν τα καταφέρνουν καλά εκεί και φοβούνται τη ψυχολογική κατάρρευση και την κατάθλιψη, με αποτέλεσμα να παρατείνουν τη δέσμευση σε μια σχέση που ουσιαστικά μέσα τους έχει λήξει.

Σε περιπτώσεις γάμου με παιδιά το άτομο που θα αποφασίσει να χωρίσει θα χρειαστεί να λάβει μέτρα για τα παιδιά του. Πολλές φορές οι παντρεμένοι ανησυχούν και προβάλλουν ως δικαιολογία ότι δε χωρίζουν για να μην πληγωθούν τα παιδιά τους, αδιαφορώντας για το πόσο πληγώνουν τα παιδιά σκηνές βίας μπροστά τους ή οι διαρκείς τσακωμοί και το ανασφαλές περιβάλλον.

Χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του ατόμου το κάνουν να μη λαμβάνει την οριστική απόφαση χωρισμού. Άνθρωποι που έζησαν στη δική τους οικογένεια εντάσεις, άσχημες συμπεριφορές και έχουν αρνητικά βιώματα από τη σχέση των γονιών τους ως ζευγάρι τείνουν να αναπαραγάγουν το πρότυπο αυτό και στις δικές τους σχέσεις καθώς τους είναι οικείο. Έτσι δυσκολεύονται περισσότερο να αποδεσμευτούν από μια σχέση τέτοια, ενώ ο χωρισμός δυσχεραίνεται από την ενίσχυση που παίρνουν από την οικογένειά τους: «έτσι ήταν κι η μητέρα σου, κάνε υπομονή», «κι εγώ είχα τέτοια προβλήματα με τον πατέρα σου αλλά τα άντεξα, εσύ πώς βγήκες έτσι να μην αντέχεις;». Τέτοιες ενισχύσεις έρχονται όχι μόνο μέσα από την οικογένεια αλλά και από φίλους που οι σχέσεις τους είναι στο ίδιο επίπεδο δυσλειτουργίας με αποτέλεσμα το άτομο να συντηρεί την αμφιβολία του να χωρίσει ή όχι.

Άνθρωποι κλειστοί, συνεσταλμένοι, ντροπαλοί, που είχαν πάντα δυσκολία να εκφράσουν τα θέλω τους, να διεκδικήσουν αλλαγές, που χαρακτηρίζουν τον εαυτό τους αδύναμο και χωρίς αυτοπεποίθηση ή άνθρωποι με λιγοστές εμπειρίες σχέσεων και φόβου απόρριψης στο φλερτ, άνθρωποι που έχουν να φλερτάρουν καιρό κι έχουν λησμονήσει τη διαδικασία, άτομα πιο εξαρτητικά από τους άλλους, που οι άλλοι τους χειραγωγούν εύκολα ή που επιτρέπουν σε άλλους να τους κατευθύνουν τι θα κάνουν στη ζωή τους (πχ. οι γονείς) και άτομα που έχουν σχέση με πολύ χειριστικούς, εγωιστικούς και επικριτικούς  συντρόφους δυσκολεύονται περισσότερο να χωρίσουν οριστικά με δική τους πρωτοβουλία. Ακόμη χειρότερα είναι τα πράγματα όταν το άτομο βρίσκεται σε σχέση με σύντροφο επιθετικό και βίαιο.

Το ίδιο συμβαίνει και σε ανθρώπους με προβλήματα ψυχικής υγείας, όπως το άγχος, ο πανικός, οι φοβίες, η κατάθλιψη, η Ιδεοψυχαναγκαστική Διαταραχή, η βουλιμία, που νιώθουν ότι έχουν την ανάγκη των άλλων να τα βγάλουν πέρα και έχουν εξαρτηθεί εξαιτίας αυτών των προβλημάτων από τους συντρόφους τους σε μια κακή σχέση.

Άτομα που η εξωτερική τους εμφάνιση έχει αλλάξει καθώς αδιαφόρησαν γι αυτή στη διάρκεια της σχέσης και δεν περιποιούνταν τον εαυτό τους με αποτέλεσμα να μη νιώθουν θελκτικοί στους άλλους αναβάλλουν μια τέτοια απόφαση αν και την επιθυμούν.

Στις παραπάνω περιπτώσεις οι άνθρωποι μένουν σε μια κακή σχέση από φόβους δικούς τους, πληγώνοντας περισσότερο τον εαυτό τους και ζουν με φρούδες ελπίδες ότι αυτό κάποια στιγμή με ένα μαγικό τρόπο θα αλλάξει, ενώ μέσα τους ξέρουν με τη λογική  πως αυτό δεν αλλάζει..

Για να ξεπεράσει κανείς το φόβο του χωρισμού χρειάζεται να δράσει ο ίδιος!

Αρχικά χρειάζεται να καταλάβει τι τον δυσκολεύει να χωρίσει. Ποια ζητήματα που θα προκύψουν από το χωρισμό θα πρέπει να αντιμετωπίσει και να ζητήσει βοήθεια και Συμβουλευτική Σχέσεων από ψυχολόγο για να βοηθηθεί. Μάλιστα, εάν οι σχέσεις πάντα ήταν έτσι κακές και δύσκολες θα έχει την ευκαιρία να καταλάβει γιατί συμβαίνει αυτό στη ζωή του και επαναλαμβάνει τα ίδια λάθη και εμπλέκεται διαρκώς σε σχέσεις με λάθος ανθρώπους ή σε σχέσεις του επαναλαμβάνονται τα ίδια προβλήματα κάθε φορά.

Ο ψυχολόγος θα τον βοηθήσει να αποφασίσει τι να πράξει εφόσον βρίσκεται στη διαδικασία της εσωτερικής Διαπραγμάτευσης να χωρίσει ή όχι. Εάν λάβει την απόφαση να χωρίσει θα τον βοηθήσει να δημιουργήσει ένα σχέδιο δράσης για την αντιμετώπιση των προβλημάτων που θα προκύψουν στο χωρισμό. Η Συμβουλευτική Σχέσεων είναι μια χρήσιμη επιλογή στην υπηρεσία του ατόμου ώστε να ξεπεράσει τους φόβους του για το χωρισμό αλλά και για να αλλάξει τη ζωή του προς το θετικότερο και να επιλέξει μια πιο καλή νέα σχέση μετά, πιο κοντά στο Ιδανικό Σενάριο Σχέσης που είχε στο μυαλό του ανέκαθεν.